هيچ دونفری دنیا را به روشی کاملا یکسان و مشابه ادراک نمی کنند، زیرا هر کدام از ماحس های کاملا متفاوتی داریم و دارای فیلترهای متفاوتي هستيم، بنابراین هريك از ما از دنیای ادراکی متفاوت و منحصر به فرد برخورداریم. برای فهمیدن یکدیگر بایستی بدانیم که هريك از مادنیای واقعی را از درون سیستم ادراکی خود می بیند. همه ما چیزهای گوناگون را به يك روش نمی بینیم.
عشق ورزیدن به کسی که می‌خواهد شما را کنترل کند و تغییر دهد، یا عشق ورزیدن به کسی که می‌خواهد او را کنترل کنید یا تغییر دهید، اگر غیر ممکن نباشد بسیار دشوار است. ویلیام گلاسر
اگر افراد می‌توانستند یاد بگیرند که آنچه برای من خوب است، لزومی ندارد که برای دیگران هم خوب باشد، آنگاه دنیای شاد و خوشایندتری داشتیم. تئوری انتخاب به ما می‌آموزد که دنیای مطلوب من، اساس زندگی من است؛ نه اساس زندگی دیگران. ویلیام گلاسر
این خود ما هستیم که تمام اعمال‌مان از جمله احساس بدبختی را انتخاب می‌کنیم، دیگران نه می‌توانند ما را خوشبخت کنند و نه بدبخت. ویلیام گلاسر
قبل از آن که بتوانیم انتخاب‌های خوبی بکنیم، باید دلیل انتخاب‌های بد خود را بفهمیم. ویلیام گلاسر، تئوری انتخاب
با همسرتان همان‌طور رفتار کنید که با بهترین دوست‌تان رفتار می‌کنید. ازدواج بدون شکست نوشته دکتر ویلیام گلاسر
ما بایستی در خصوص ادراکمان از مسائل گوناگون به گونه ای با يكديگر گفتگو کنیم که آن را برای دیگران روشن سازیم ونیز بكوشیم که نحوهی ادراک دیگران را هم درک کرده و به آن احترام بگذاریم. ویلیام گلاسر – تئوری انتخاب
معمولا زوج ها بر خشنود کردن همدیگر تمرکز نمی کنند؛ بلكه تنها به دنبال آن هستند که همسرشان آن ها را خشنود و راضی کند و حتی گاهی این را مسئولیت طرف مقابل می دانند که باید در خدمت نیازها و خواسته های او باشد. بیشتر ما می‌کوشیم يكديگر را کنترل کنیم، به انجام کاری وادار کنیم، همدیگر را تحقیر کنیم و در طرق مقابل احساس شرم و گناهکاری ایجاد کنیم؛ و بالاخره با هر آنچه در توانمان است، بکوشیم در زندگی مشترک به خواسته های خود برسیم. ویلیام گلاسر
زمانی که یک گام فراتر می‌رویم و آگاهانه از آنچه داریم قدردانی می‌کنیم، متوجه می‌شویم واقعیت ما، تغییر شکل یافته است. شکاف واقعیت ناپدید نمی‌شود، بلکه دیگر مرکز توجه ما نیست؛ به جای تمرکز روی نواقص وکمبودهایمان، آنچه داریم را تأیید می‌کنیم و از آن لذت می‌بریم. سیلی واقعیت – راس هریس
تنهایی، چه از نظر منطقی چه از نظر تجربی، ربطی به تنها بودن ندارد. آنچه درباره تنهایی مهم است شمار افرادی نیست که دور و بر آدم هستند، بلكه احساسی است که فرد از رابطه اش با دیگران دارد. لارس اسوندسن – فلسفه تنهایی
کارهایی را که نباید در زندگی بكنی، بنویس. به بیان دیگر، تصمیم‌های حساب شده‌ای بگیر تا برخی چیزها را کلا ناديده بگیری و وقتی شرایطش پیش آمد، طبق لیست نبایدهایت رفتار کن. يک بار خوب فکر کن و تصمیمت را بگیر که سراغ چه چیزهایی حتی اگر فرصتش بود، نروی. بیشتر درها ارزش وارد شدن ندارند، حتی اگر به نظر برسد چرخاندن دستگیره در بسیار ساده است. رولف دوبلی – هنر شفاف انديشيدن
پذیرش حقیقت در مورد سختی‌ها برای آدم امنیت خاطر ایجاد می‌کند. به نظر من از نظر روانشناسی، آرامش خاطر، موجب آزادسازی انرژی می‌شود. هر زمان که ناخوشایندترین و نامطلوب‌ترین وقایع و اتفاقات ممکنه را بپذیریم، دیگر چیزی برای از دست دادن نداریم. آیین زندگی – دیل کارنگی
وقتی کسی می‌گوید حالم خوش نیست، دنبال اتفاقات بزرگ نگردیم و نگوییم این که چیز مهمی نیست، به دلایل متعدد بازتاب یک اتفاق بیرونی در درون ممکن است بسیار بزرگ باشد. به رسمیت شناختن هر از گاه «حق کم آوردن» برای دوست، امنیت‌بخش‌ترین قسمت دوستی است و شناخت این حق برای خود، نشان از صلح با خود در عمیق ترین لایه‌های وجود دارد. اروین یالوم – دروغگویی روی مبل
برای ساختن فرزندان، باید نخست خویش را بسازی، در غیر این صورت، فرزندان را برای نیازهای حیوانی، فرار از تنهایی یا پر کردن چاله‌های وجودت پدید آورده‌ای. وقتی نیچه گریست – اروين يالوم
برای آن‌که بتوانیم به دیگران عشق بورزیم ابتدا باید این موضع‌گیری را کنار بگذاریم که: “راه درست، راه من است.” باید بتوانیم منطق حاکم بر ذهن مخاطب خود را درک کنیم، در قالب او جای بگیریم و احساسات او را تجربه کنیم. عشق واقعی از زمانی آغاز می‌شود که انسان به دور از نیاز و توقعات خود، متفاوت بودن دیگران را بفهمد و به آن احترام بگذارد و عشق پایدار، چنین عشقی است، حتی اگر ویژگی‌های مخاطب همیشه مطابق میل و یا در جهت رفع نیازهای ما باشد. اریک فروم – هنر عشق ورزیدن
سلام
تشخیص نیازها بهترین راه نفوذ به قلب کودک است.
با حس ها وارد ذهن اوشوید.
ابتدا حس لامسه ،
اشتباه ما این است که حس شنوایی و بینایی کودک را مهم می دانیم.
پس باگرفتن دست او،نگاه کردن به چشم او شروع کنید.