بی تردید شما نیز اوقاتی که با همسرتان دچار مشکل می شوید، از مشاوره های رایگان خانواده و دوستان بهره مند می شوید. اطرافیان شما در مورد زندگی مشترک سعادتمند نظرات گوناگونی دارند و توصیه های ایشان نیز بر اساس همین دیدگاه ها شکل می گیرد. در چنین مواردی به نظر می رسد که افراد راز موفقیت در زندگی زناشویی را به خوبی می دانند و آن را رایگان در اختیار شما قرار می دهند.

اما این در حالی است که اغلب این افراد مشکلات زیادی در زندگی مشترک خود دارند و توصیه هایی که می کنند اغلب باورهای نادرستی و غلطی است که زوج ها را به مسیری کاملا اشتباه هدایت می کند و حتی می تواند زندگی مشترک آنها را به تباهی بکشاند.

برای اینکه بتوانید در رابطه عاطفی با مشکلات خود مقابله کرده و زندگی سعادتمندی را تجربه کنید، لازم است باورهای نادرستی را که بسیار رایج نیز هستند، بشناسید و از آنها دوری کنید.

باورهای اشتباه در مورد ازدواج

باور اشتباه اول: ازدواج فقط یک امضا روی کاغذ است

این باور به شدت در همه کشورها حمایت می شود و طرفداران زیادی دارد. بسیاری از مردان و زنان جوان به این اعتقاد دارند که زندگی مشترک به معنای زندگی یک مرد و زن، با عشق و علاقه است و در این میان ثبت ازدواج و داشتن یک مدرک امضاشده، تضمینی برای سعادتمند شدن این رابطه نخواهد بود.

فواید روانی و جسمانی فراوان ازدواج های رسمی به اثبات رسیده است. با وجود سابقه پنجاه ساله رواج ایده ازدواج های ثبت نشده در کشورهای پیشرفته، اکنون دانشمندان توانسته اند به اثبات برسانند که ازدواج رسمی، تضمین کننده سلامت، ثروت، طول عمر زوجین و همچنین پرورش کودکان سالم است.

زوج هایی که زیاد با هم بحث می کنند، زندگی زناشویی خوبی ندارند. بروز بحث و مناقشه در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر است؛ اما می توان از آن به نفع زندگی مشترک بهره برد. تعارض نشان دهنده دلیلی است که آن را به وجود آورده است، به بیان دیگر به ما نشان میدهد که در چه نکاتی با همسرمان اختلاف نظر داریم و این راه خوبی است تا یکدیگر را بهتر از پیش بشناسیم.

آنچه یک مناقشه را دردسرساز و مشکل آفرین می کند، این است که با آن بسیار احساساتی برخورد کنید. در واقع ترس از بروز مشکل، خود مشکل ساز خواهد بود. اگر بتوانید مناقشه را به عنوان یک حقیقت بپذیرید، روش های رابطه سالم و گفت و گوی مسالمت آمیز را بیاموزید، مناقشات همواره به نفع زندگی مشترک شما تمام خواهند شد.

باور اشتباه دوم: برای یک ازدواج موفق فقط عشق کافی است

البته که عشق کافی است اما به شرط آنکه بتوانید عشق را پرورش دهید و زنده نگه دارید. تصور اغلب مردم این است که عشق یک اتفاق است که به ناگاه پیش آمده و برای تمام عمر باقی می ماند، اما این حقیقت ندارد. عشق مانند هر فرایند دیگری دارای نقطه آغاز است اما باید بتوانید آن را ادامه و پرورش دهید و کاملش نمایید. تنها در چنین حالتی است که عشق برای زندگی مشترک شما مفید خواهد بود و بیش از هر چیزی در دنیا به سعادتمندی شما کمک می کند.

بسیاری اعتقاد دارند، ازدواج هایی که با عشق آغاز می شود، دوام نخواهد داشت. شاید به این دلیل که همه کسانی که در ابتدای رابطه شان عشق سوزانی در خود حس می کنند، این تصور را دارند که عشقشان باقی عمر نیز به همین صورت پایدار خواهد بود و دوام خواهد یافت. انتظار این افراد از عشق، بیش از افراد دیگر است و به همان اندازه نیز بیش از دیگران دچار یأس و سرخوردگی می شوند.

پس از ازدواج طولی نمی کشد که کم کم مناسبات اجتماعی دیگر، به دنیا آمدن کودک و مشغله های کاری جای رابطه رمانتیک و عاشقانه، ماجراجویی های دونفره و معاشرت های طولانی زوجین را می گیرد و عشقی که برای فراهم آوردن یک زندگی طولانی و سعادتمند قابلیت کافی را داشت به تدریج کم رمق تر و کمرنگ تر می شود.

برای زنده نگه داشتن عشق باید مانند ابتدای آشنایی، همسرتان را اولین و مهمترین اولویت زندگی خود قرار دهید. این اولویت باید برتر از هر چیزی باشد، حتی فرزندانتان! تصور نادرست اغلب مردم این است که همسرشان باید متوجه اهمیت کارهای آنها در مورد رسیدگی به فرزندان، کسب درآمد و مراقبت از والدین مسنشان باشد و به همین دلیل او را از لیست وظایف خود حذف می کنند.

این حقیقت دارد که شما باید به بسیاری از وظایف مهم در زندگی بپردازید، اما این نیز حقیقت دارد که خوشبختی شما، همسرتان و فرزندانتان در گرو ارتباط درست و عاشقانه ای است که با نادیده گرفتن آن، عمرش را کوتاه می کنید.

برای داشتن یک رابطه صمیمی لازم نیست همه وظایف خود را کنار بگذارید و فقط به همسرتان فکر کنید. درواقع چنین رابطه هایی نیز موجب دلزدگی و سرخوردگی خواهد شد و پایدار نخواهد ماند اما باید کیفیت رابطه خود را بالاتر ببرید. در ساعاتی که به همسرتان اختصاص می دهید تنها برای او باشید، هر چند این مدت کوتاه باشد.

باور نادرست سوم: گفت و گو در مورد مشکلات گذشته فقط بر مشکلات شما خواهد افزود

بسیاری از افراد از گفت و گو در مورد مشکلات هراس دارند. این افراد فقط زمانی درباره مشکلاتشان حرف می زنند که از موضوعی خشمگین شده و اختیار خود را از کف داده باشند. آنها هنگام گفت وگو، برای بهتر کردن شرایط یا برطرف کردن اختلاف نظرهای شان هیچ تصمیمی ندارند و فقط احساسات خود را بر سر همسرشان فریاد می زنند.

برای این افراد بحث و مناقشه فقط یک غليان احساسی است که پس از مدتی فروکش می کند و باید آن را به عنوان یک خاطره ناخوشایند به فراموشی سپرد. برای این افراد گفت و گو در مورد زخم هایی که بر پیکر روح خود و همسرشان زده اند، به معنای یک غلیان احساسی دیگر، خشم بیشتر و زخم های جدیدتر خواهد بود.

اغلب ما شنیده ایم که می گویند گذشته ها گذشته است و دیگر نمی توانیم کاری برای آن انجام دهیم. بنابراین بهتر است برای آینده برنامه ریزی کنیم اما من به این گفته فاکنر بیشتر اعتقاد دارم: «گذشته هرگز نمی میرد حتی اگر گذشته باشد!»

اگر از گفت و گو در مورد اختلافات گذشته واهمه داریم، پیداست زخمهایی که در گذشته دهان باز کرده، هنوز هم ترمیم نیافته است. رها کردن اختلاف نظرها، زخم های عاطفی و مشکلاتی که برای حل آنها راهی نیافته ایم، نه تنها مشکلی را حل نخواهد کرد آن را مزمن، چرک آلود و وخیم تر خواهد نمود.

هرگز گذشت زمان به تنهایی مشکلات شما را حل نمی کند و حتی از شدت آنها نمی کاهد. شما نمی توانید گذشته را تغییر دهید اما می توانید نحوه اندیشیدن به این خاطره ها و شکل گفت و گو در مورد آنها را تغییر دهید؛ به گونه ای که هم دیگر شما را آزار ندهند و هم آنها را به صورت یک درس مفید از زندگیتان به یاد آورید.

باور غلط چهارم: ازدواجی پایدار خواهد ماند که زوجین به هم وابسته نباشند

این توصیه اغلب والدین احساساتی به فرزندانشان است، برای اینکه مانع آسیب فرزندانشان از سوی همسر شوند. چنین توصیه ای هرگز امکان پذیر نخواهد بود. ازدواج یعنی وابستگی و این نیاز هر انسانی است. نیاز برای وابسته شدن، صمیمیت، دوست داشتن و دوست داشته شدن!

این وابستگی در ازدواج، خواه ناخواه همه چیز را دربر می گیرد. شما در بزرگترین داشته های خود با همسرتان شریک هستید؛ زندگی مشترک،
فرزندان، آینده، مخارج و همه چیز و همه چیز. تقلای شما برای وابسته نشدن فقط موجب خواهد شد که در زندگی به خود و همسرتان رنج تنهایی، آن هم تنهایی در کنار همسر را تحمیل کنید.

وابسته بودن به همسر، زیباترین حس انسانی است که به شما و همسرتان احساس امنیت خاطر می بخشد. در یک رابطه درست عاطفی، هر دو نفر به نیازهای یکدیگر توجه دارند و برای رفع این نیازها پیش قدم خواهند شد. در چنین رابطه ای هرگز یک نفر قربانی دیگری نیست، بلکه در تمام زندگی خویش این اطمینان خاطر را دارد که برای همسرش عزیز و دوست داشتنی است.

Rate this post